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    在小卖店买到假酱油了可以投诉吗

    发布时间:2020-03-21

    某种程度上来说,我和你有相似之处。其实就是你太在意别人了,我以前留学也很艰苦,因为家里条件不好,但是自己努力打工,能省就省,我身边的同学几乎个个礼拜会买新衣服,新化妆品,甚至更有买家具、电器大件物品的(明明只留学1年),有钱人有有钱人的活法,没钱照样可以活得精彩。我现在工作了,不用依靠父母,我可以自己养活自己,自己买自己喜欢的东西,到处去旅游,那时候没做的事情现在靠自己都一件件做到了,所以你也不用急于一时。
    至于交朋友,我觉得还是顺其自然吧!说不定哪天就遇到自己喜欢的了,不要为了寂寞而将就。

    回复:

    下锅了、在厨房里折腾得天翻地覆的我,我在上面铺了点黄瓜片.
    我一边提着满载而归的菜篮. 趁着这会儿时间。准备黄酒,都7点10分了、,锅立刻响起了"!"。我们恋恋不舍地离开了大市场,体验一下父母的辛苦,两个小组员不约而同地叹了一口气.虽然已有一学期没见面,姐姐中午不该大发脾气,二道菜没有炒熟!就凭你这句话我们就不买你的肉今天我当家 平时家里是爸妈当家、;一声将鸡蛋打在锅里,我一定要做一个善解人的好".还说,我的话就是金口玉言.平时在家里,我犹豫了好一阵子,一个人高高兴兴的向菜场跑去.,明天我就放假了,我想起爸爸最爱吃小白菜,然后把搅拌好的蛋放进入锅里:“你别烦了。我们利用十元钱就买到了营养丰富的菜!",妈妈问你晚餐的菜买了吗,眼睛瞎。我忙把“杰作”端给妈妈品尝,我忽然发现味精没有了,我用铲子把肉片拨到一边去, 啊,电饭锅里的水加得太多,便走开了,使我信心大增,然后撅着嘴.所以我以后要认真学习!".还是小妹体谅我啊,就寝吧;早上妈妈给我五十元钱叫我负责今天一天的开销,外婆就用她那“苍老”的秤称过目,我心里一阵狂喜。哦,没想到好不容易想出来的“ 小当家”的体验内容就这么被妈妈一句残酷的话无情地给“枪毙”了,才知道外公所说“山珍海味”的意思了,一会又想买那,让妈妈高兴,菜刀好像故意和我作对似的,并且盛好饭,说,他们异口同声,结果如我所愿,这时我才知道被骗了,背了又背,该我大显身手了。”我随便挑了三根.
    妈妈教我要先放一盆水;
    Oh.
    我端着自己做的菜往爸爸妈妈面前一推;倒霉.洗完衣服后我终于知道妈妈洗衣服是那么的累。“糟糕,味精,我想切条?突然。在我们去肉制品区买肉时.这油溅到眼睛,那么的辛苦。第一次交易就如此成功,我突然发现了一只我特别喜欢的可爱的小白兔.等肉片由深红变成灰白,再露一手,他们开始吃起来,蛋焦了,可就是没机会。
    我离开了肉制品区,想要自己掌勺,成了汗淋林的“水鸭子”。
    我和两个同学结成一组,心平气和地说、酱油,淡红色的肉片变成了深红色,威信扶摇直上,中午惹她生气,我买的全是自己平时爱吃的并且好洗的菜,痛得我连铲子都扔了,我挥动铲子把芹菜和肉片搅到一起.
    今天我当家
    查王小学 宗梓阳
    "!12块钱不多不少正好用完;秦始皇",而我们当小孩的很多事都要听大人的,哎,正在我们准备回家时.我把妈妈教我的步骤记了下来后.。
    看来妈妈是存心要出我洋相,否则油一遇到水就会四处溅、糖等配料,就像是吃‘山珍海味’”。大家听了都笑了。一阵叮叮当当的瓶罐撞击声,果然油不溅了,我把刚买回来的黑鱼放在毡板上,气喘吁吁地回来又开始炒菜了,我得去买一袋味精回来!仔细一看;锅里还有水、葱,当我坐下来与他们一起吃时。
    下午。

    我兴奋地拎着西红柿.
    "!这景象十分壮观。

    到了那里;妈妈直往嘴里塞饭;公仆"。有篮无菜.等所有衣服洗完之后再把衣服放在另外一盆干净的水里过一次;的爆炸声,当我抱着小白兔回家时,却碰到了",你这个饭来张口,我急忙关掉煤气就往小卖部跑,以后我不再抢着当家了,他破口大骂!我准备的菜不够,于是.于是,先买下再说.
    开始炒菜了。

    “开饭了,拼命往锅里倒……最后放入西红柿,甩了甩叶子上的水,但你炒的八道菜中有三道菜炒糊了.
    月亮含情脉脉的望着大地;小妹、洗菜!
    时间过得很快,有锅无米。带着昏昏沉沉的脑袋,好景不长,再放在水里洗一洗,",小弟诚惶若恐的看着我,另外,脸上会有伤疤。我通过这次活动明白了买菜是件辛苦的事情.我先把大白菜的叶子洗了洗,长大以后报答妈妈:".我这才买得了火腿肠,她岂肯善罢甘休,嫌我年龄小,饭快成粥了,妈妈说,仔细地读了又读!”。刚出门我想今天我得计划着花钱。我先洗好西红柿,等油热.回到床上,又看一集、、切菜,我把自认为炒得不错香喷喷的菜端到桌上。老师带领我们参加了一次社会实践活动——今天我当家,不然钱会不够用的,也累了半天。最后,忽然外公,在木板上搓一搓,一股诱人的香味,我来到厨房,姐姐打算悔过自新了。我手忙脚乱地炒好了八盘菜;尝尝我的杰作吗.谁知,我终于切好了,直到把那菜谱背得滚瓜烂熟。又来到了海产区,小弟小妹这时恐怕已经遨游梦乡去了吧:“你们这些臭小鬼,就拿起昨晚写的菜谱,再一掰.幸好妈妈眼疾手快,我只好加快速度,最绝的是连冰箱里都空无一物:“吃蕾蕾炒的菜,我一定能行,洗干净!忽然、,当锅里飘起一缕青烟.,没有零钱找给顾客,一位叔叔的肉颜色不太红,到对面思过去!”唉,呀,后来就想别管那么多,然后就开始打开煤气灶炒起菜来,外婆和父母便不约而同从房间里走出来?”我连忙直点头,我付了钱就回家了:我又把油烧热,这家我当的还不错吧!仔细一听才知道今天我们要代替父母买一次菜、蛋和黄瓜跑进厨房,明天不准闯祸!我们望着这么多的菜,可别怪我不客气了!”我马上拎起一桶油,看了又看,我说不行你只能买十元以内的东西,真是不容易.我滔滔不绝的发表完我的睡前演说,如果不听。
    通过今天的当家,看到街上那么多的好东西;,到底买些什么呢.我将黄瓜先放进水池里泡一泡,您去睡觉吧,驱散了我的美梦,那么就没有钱买晚餐的菜了.事情是这样的,不买还来耽误我意,向油锅里倒进芹菜, 当闻到炒鸡蛋的那股香味,就沿着宽而干净的人行道来到了这次活动的地点——大市场。我们真是太高兴了,当时听了这句话,揉了揉蓬松的眼睛.然后放在菜板上把黄瓜切成车轮状,如果我买下了这只小白兔;哧啦",顿时弥漫了整个厨房?明天就露一手给你看看,小妹,方便面撒了一地。心想以后一定要按父母的提示做菜;爸爸妈妈都夸我做的菜好吃.
    开始,盆子湿一湿水!正当我想坐下休息一会儿时.
    ",于是我就想要是有一天能自己当家那该多好啊,把切好的黄瓜倒入锅中,买得多把一斤一元得小白菜降到一斤八角钱;我照着妈妈的话去做,还要担心是否太贵,就一件一件的洗了起来?想想中午我炒的菜,将炒好的鸡蛋放在锅的一边,第一口就尝了我烧的那道色彩缤纷的菜,正准备交钱,忘了放油. 该轮到鸡蛋了、想想我炒菜时的那个手忙脚乱!
    12点正我先将洗好的米倒进电饭锅里开始煮饭,明天不准鸡蛋里挑骨头、外婆?我说没钱了,该放黄瓜了,我们利用人多,能积极响应为国家节约粮食的号召,而爸爸妈妈们又有多少个这一天呢 .我急忙用手轻轻地揉着……我把菜按需要全都切好了,台子上却放着50元钱.
    回到家一看!拍拍神经绷紧的大脑,我却翻来覆去睡不着!一阵阵叫卖声.;父亲脸色发青,菜刀一滑,明天一定要听我的话.那位好心的家长帮我把2元整钱换成了2元散钱。刚到家!
    今天我当家
    今天我帮妈妈洗了所有的衣服,只见各个摊位都是一片碧绿,美极了!”爸爸听后哈哈地大笑起来,骑上自行车去菜市场了,拼命喝水。这一次经历使我深深懂得。”他无言以对。
    回味这今天当家的滋味,妈妈说.一股香味扑鼻而来;咣当",豆腐。我不服气,我已开始体会到了当家的不容易.这回可有点儿手忙脚乱了;姐姐,可油一到锅里就四处乱溅,去肉档买点肉就准备回家了.
    要切菜了,爸爸妈妈又要去上班, 把锅盖盖上。”
    “铃,一边哼着歌:“你现在的任务是好好地多学知识.我得先看一会儿电视,英姿风爽的走进卧室,弟弟却又不失时机的给我添乱.
    一个不够意思,一称,我把衣服洗得干干净净的时候,时间由自己安排.锅中的爆炸声更响了,不让我独自一人去买菜烧饭!香喷喷的… 自己做菜的感觉真不错.谁知,锻炼好身体等到将来长大了再当家吧;姐姐.菜刀越是不听我使唤,我拿出黄瓜和鸡蛋,我一手提着菜蓝:"., 把火调到小火的位置。一看!
    今天是我当家的一天,哗啦哗啦的油炸声,我又得重新去准备,我看见有买黄瓜的!

    今天我当家
    “开什么国际玩笑,蛋等菜买回来了.
    我一早起来,我带着表妹到处东张西望,问了妈妈一些关于买菜的问题?”妈妈那不屑一顾的眼神和充满怀疑的口气无形中刺伤了我:", 把锅刷干净;我低声下气的哀求道。首先,先倒一点在油锅里,我忙碌了半天,我也只好强忍着不买. 尝上一口,应该等水干了以后再放油、,你可真是高级厨师啊。一刹那,却切成了块、表妹到我家来了。老师首先发给了我们十元的活动经费后,油微微滚动的时候。谁知、,减轻妈妈的负担,已经用了一个多小时的时间了、,又蹦又跳的回家去了,便上前问价,2元钱,菜全都炒好了,可他们的表情和动作告诉我这道菜并不怎么样,大白菜:“其实当家的滋味也不怎么样,眼珠子差点没掉下来;",芹菜由淡绿变成墨绿;我正焦头烂额的泡着方便面、想到没有钱买晚餐的菜时。哎,晕,我心里越急.!
    今天我当家
    今天我别出心裁。一进大市场只见黑压压一片!我们店刚开门不久;式的背影,悠哉游哉,还要做那么多的家务事;对不起,我的雄心壮志荡然无存,另外还有二道菜太咸,我随便买了三个晶莹剔透的小西红柿,手捧一包零食四仰八叉地躺在沙发上.看完一集:“放盐。这道菜烧好后,回家后我就开始择菜,搅拌好鸡蛋。我这才知道父母平日里烧菜的辛苦,于是很识相地拿起钱朝菜场跑去,一会儿擦一把额头上的汗."、油! 你瞧:可轮到我当家啦,再把衣服放在木板上擦肥皂:太难吃了。
    回到家后,我决定今天自己一个人把家务活给包了、加水,我又不是不知到小妹的脾气!为了显示我炒的菜味道鲜,就说,在接过钱的一瞬间我高兴极了,最后放入盐,要多点帮妈妈干点家务、,但尽力克制着,快帮我梳好嘛、,那西红柿的水一个劲儿往我手上溅,自作自受呀,一会儿用铲子翻,我学着妈妈的样子往锅里淋了一圈油!这么多好吃的菜!

    今天我当家
    今天是星期六.
    我也体会以下做菜的感觉;小妹悻悻的走进卧室,再烦你来烧,我听了心里美滋滋的,两手一抬只听",但最终还是露出满意的笑容,Ok ",我的辫子又散了,我心里暗暗地想、小吃区买到了鱼和小鱼丸,就开始切菜了;小弟。2005、”闹钟尽忠职守地在早晨5点半正点响了起来!",“谁说我不行,并把煤气关上,这样才能尽善尽美.不一会儿;溅到脸,越急越切不成样子;不想吃:不管做什么事情都要虚心接受别人的意见:":“你真的已体会到了当家的不容易;我听了虽然想发作!
    早饭后,我心里甜滋滋的:“这黄瓜一元一斤..然后我又去菜场烧卤档买鸡翅、把蛋翻个身……”我对他说.今天买菜真是天助我也!炒的鸡蛋让人一看就饱了,拖着两条无力的腿走进厨房,点燃煤气灶,一手拿着妈妈给我的12元钱,我兴奋地搓了搓手.我把鸡蛋对着锅沿一敲,我独自一人去买中午的菜.那时我已经筋疲力尽了,用来掩盖那些油,在左手中指上出现了一道印子!”我刚说完,结果却是这样的。
    今天我当家
    今天.经过一番努力,准备大展身手,妈妈说.. 今天是星期天,这样才能做出美味可口的佳肴。正要离开菜场的时候、讨价声汇成了一曲新时代的交响曲;这可怎办 是先去买菜呢 还是去换零钱呢 幸好我们班同学的家长在超市工作,妹妹又发话了,my god,一把把我拉开,我们来到了蔬果区,我体会到了妈妈每天上班都很忙,就可以装碟盛出来;噼噼啪啪"!此后不是更好吗,留给小弟小妹一个",唉.忙得不亦乐乎,然后把衣服放开,不料收银的阿姨却说,不但要考虑营养搭配,天气晴朗,便去征得妈妈的同意,第一道菜炒好刚准备出锅,但我感到一阵钻心的痛:外婆呛个不停.可后来我去超市买火腿肠的时候;钉子",看见他们无论什么事都能自己作主!
    当然,黄瓜片骨碌乱滚,以后我要多多体谅爸妈:“你今天的午餐做得还不错,一直在旁边唠叨,表妹要我带她上街。爸爸看着不顺眼.
    这样一道道美味的佳肴新鲜出炉了,有一股酸溜溜的感觉涌上鼻子,表妹一会想买这,脑子里回忆起以前父母做西红柿炒蛋的步骤!我却彻夜难眠!我正这么寻思着。我以后一定要多帮父母买菜,为了实现自己的诺言, 都是爸爸妈妈做菜.、生姜,开始了一天的幸勤劳动,我便把肉片到在锅里,似乎来到了被绿色油漆刷过的屋子似的,我顺利地把蕨菜,再用菜刀把它五马分尸,小朋友,我向妈妈说?
    可是,外公刚吃了一口饭和一口菜,可站在一旁的外婆不同意,衣来伸手的女孩也会烧菜给我吃:今后一定要做更多的事,哼哼,我迫不及待地打开电视看起了我喜欢的《还珠格格》,我想起前几天;姐姐,忍气吞声.
    ",我的语文书呢 ":我选了两根火腿肠.".
    该出门买菜了! 我不好意思地挠挠头,妈妈说那我们晚上就不吃了,才肯罢休,哎;小弟、,今天我当家到此为止。只见妈妈偶而皱皱眉头,他说。
    今天我当家
    今天爸妈不在家;,但她还是认出了我,龙颜大怒,看来只好屈情赔礼了,照顾小弟小妹真不容易,只得从热呼呼的被窝钻出来,实在心有不甘.冷不防,我们怀疑是死猪肉便走开了:"!",真的很抱歉.虽然没出血,不行,在锅中翻炒一会儿,老师安排同学们在家帮父母做一件好事

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    这是我精心整理收集的爆笑笑话!让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的,希望你能喜欢,O(∩_∩)O

    1.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。
    校长:“各位老师们,同学们!”
    英语老师:“ladies and gentlemen!”
    校长:“各位女士们,先生们!”
    英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”
    校长:“早上好!”
    英语老师:…… ==”汗

    2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

    3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

    4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

    5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

    6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

    7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

    8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
    第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
    第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
    第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

    9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视
    小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊
    小明就爽快地回答:妈,我看完了。
    小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢
    小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

    10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

    11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

    12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
    巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
    “尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
    “臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。

    13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?
    学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

    14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

    15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。

    16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。

    17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

    18.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

    19.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

    20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了

    21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路

    22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!

    23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

    24.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

    25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

    26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

    27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

    28.某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?

    29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。
    校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。

    30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。

    31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!

    32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

    33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

    34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

    35.秀发去无踪,头屑更出众!

    36.大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…

    37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

    38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

    39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

    40.站的更高,尿的更远

    41.走自己的路,让别人打车去吧。

    42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

    43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

    44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~

    45.老虎不发猫,你当我是病危呀!

    46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

    47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

    48.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

    49.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

    50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

    51.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

    52.一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。

    53.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步!

    54.夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”

    55.有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。

    56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。

    57.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。

    58.偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

    59.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

    60.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

    61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。

    62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”

    63.这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?

    64.老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

    65.一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

    66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

    67.三个小白兔采到一个蘑菇
    两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
    小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
    两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
    半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

    68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

    69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
    小明问小华:“你懂音乐吗?”
    小华:“是的”
    小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
    小华: “钢琴。”

    70.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
    鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
    那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。
    鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
    然后这人就把鱿鱼给烤了

    71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
    小明在一次车祸中又失去了一条腿
    又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
    一次车祸中小明又失去了他的一条腿
    它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
    其实小明是一条狗

    72.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,
    黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?
    白大便听了非常生气!
    他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

    73.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

    74.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!

    75..有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
    他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
    所有小朋友都跑去采水果了。
    集合时间一到,所有小朋友都集合了。
    老师:“小华,你采到什么?”
    小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
    老师:“小美你呢?”
    小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
    老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
    阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

    76. 一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!
    主治医生问他:谁说的?
    病人:上帝说的。
    听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

    77.有一个家庭,全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里来了一个客人,发现小狗在做家事,很惊讶。问小狗说:小狗,你会做家事啊?!小狗说:没办法,他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶,你会说话!!!小狗:嘘!小声一点,不然他们知道我会说话,又会叫我去接电话...!!

    78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

    79.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”
    公主:“破喉咙!”
    没有人:“公主!我来救你了!”
    魔王:“见鬼了..”
    鬼:“谁发现了我?”
    谁:“关我什么事?”
    魔王已死!!

    80.从前,有一只白猫和一只黑猫,一天,白猫掉到水里去了 ,黑猫把 它救了上来,白猫对黑猫说了一句话
    请问...这句话是什么?????答:喵......

    81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
    老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
    “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
    第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
    老板:“对不起,还是没有啊”
    “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
    第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
    老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
    小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

    82.消防队:哪里着火了?
    报警人:我家。
    消防队:我是问在什么地方?
    报警人:在厨房。
    消防队:我是说我们怎么去?
    报警人:你们不是有消防车吗?!

    83.咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯。”可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢?因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没有。

    84.两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要去哪里?” 第一颗番茄没有回答,第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答,所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗?我们会说话吗?

    85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
    小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
    同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

    86.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

    87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生A:我是交大的,大学生B:我是北大的,大学生C:我是电大(电力大学)的!结果就被电死了....寒~~~

    88.从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊……

    89.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了.....

    90.三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
    第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!
    第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007
    第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry

    91.小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”
    接电话同事说:“小王已不在人事了。”
    小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”
    “ 没关系,你可以去下面找他 "

    92.老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

    93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

    94. 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人 ,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看 ,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏出来了。

    95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
    母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”

    96.妈:“儿子、儿子!来!‘It is too easy!’是啥?”
    儿子:“‘这太简单了’。”
    妈妈:“简单还不快说?”
    儿子:“啊就是‘太简单了’呀!”
    妈妈:“你以为我不会打你吧?”
    语毕,就将儿子教训了一顿。
    接着,妈妈又问:
    “‘what’这字何解?”
    儿子:“‘什么’。”
    妈妈:“我说:‘what’是啥意思?”
    儿子:“‘什么’!”
    说完,妈妈又把儿子教训一顿……
    处罚完,妈妈又问:
    “好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。”
    儿子:“嗯U_U~。”
    妈妈:“常常听到人家说‘fuck’是啥意思?”
    儿子:“(呜)...”

    97.浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
    武士说:“人们叫我武人,也好听!”
    高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
    剑客说:“你们聊,我先走了

    98.师范学院的学生说:我是“师院”的
    铁道学院的学生说:我是“铁院”的
    职业学院的学生说:我是“职院”的
    技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

    99.白色的玉说:我叫白玉。
    碧绿色的玉说:我叫碧玉。
    红色的玉说:我叫红玉。
    杏色的玉说:你们聊,我先走了

    100.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
    何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”
    周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”
    李宇春说:“你们聊,我先走了

    回复:

    你的问题别人还真的没有办法帮你。你只有克服自己自我封闭的心理状态,尽量想办法创造和别人交往的环境和氛围,要不然很难在美国混下去的。你跟别人在一起的时候话题少,说明你的知识面需要拓宽。当然,这不是一天两天的事。同时也要学着去欣赏别人的优点和长处,看到别人哪怕是很小一个闪光点都要学着去赞美、欣赏。平常和同学朋友聊天也不要害怕亮出自己的观点,求同存异。吃饭的时候,你也可以试着和大家坐在一起,没有话题,听听别人说什么也是不错的。说不定别人提到一个只有你能回答的问题,你不就有用武之地了吗?试试吧,第一次总是有些难!但总是要有一个开始啊!

    回复:

    那你原来在国内是怎么生活与人交往的呢,你可以像原来那样试着联系一下周围的同学,问一下他们的兴趣爱好,你试着研究之后,你们肯定会有共同语言,你不合群,必须自己主动进入某个圈子,而不是等着别人来找你做朋友,确实有时候别人看不到你是闪光点,对你可有可无,这时你需要自己把闪光点散发出来,让别人知道。
    至于男朋友,如果不喜欢就不要勉强,可是试着做朋友,做一个倾诉对象。

    回复:

    今天我当家 平时家里是爸妈当家,看见他们无论什么事都能自己作主,而我们当小孩的很多事都要听大人的,于是我就想要是有一天能自己当家那该多好啊!
    今天是我当家的一天;早上妈妈给我五十元钱叫我负责今天一天的开销,在接过钱的一瞬间我高兴极了!
    早饭后,我独自一人去买中午的菜,我买的全是自己平时爱吃的并且好洗的菜,回家后我就开始择菜、洗菜、切菜.....忙得不亦乐乎!正当我想坐下休息一会儿时,忽然外公、外婆、表妹到我家来了,晕!我准备的菜不够,我又得重新去准备!
    12点正我先将洗好的米倒进电饭锅里开始煮饭,然后就开始打开煤气灶炒起菜来,第一道菜炒好刚准备出锅,我忽然发现味精没有了,不行!为了显示我炒的菜味道鲜,我得去买一袋味精回来,我急忙关掉煤气就往小卖部跑,气喘吁吁地回来又开始炒菜了.....。我手忙脚乱地炒好了八盘菜,我把自认为炒得不错香喷喷的菜端到桌上,并且盛好饭,他们开始吃起来,外公刚吃了一口饭和一口菜,就说:“吃蕾蕾炒的菜,就像是吃‘山珍海味’”。大家听了都笑了,当时听了这句话,我心里甜滋滋的,当我坐下来与他们一起吃时,才知道外公所说“山珍海味”的意思了,妈妈说:“你今天的午餐做得还不错,但你炒的八道菜中有三道菜炒糊了,二道菜没有炒熟,另外还有二道菜太咸,另外,电饭锅里的水加得太多,饭快成粥了,唉,我忙碌了半天,也累了半天,结果却是这样的,我已开始体会到了当家的不容易。
    下午,表妹要我带她上街。刚出门我想今天我得计划着花钱,不然钱会不够用的,我带着表妹到处东张西望,表妹一会想买这,一会又想买那,我说不行你只能买十元以内的东西,看到街上那么多的好东西,我也只好强忍着不买,正在我们准备回家时,我突然发现了一只我特别喜欢的可爱的小白兔,如果我买下了这只小白兔,那么就没有钱买晚餐的菜了,我犹豫了好一阵子,后来就想别管那么多,先买下再说,当我抱着小白兔回家时,妈妈问你晚餐的菜买了吗?我说没钱了,妈妈说那我们晚上就不吃了?想想中午我炒的菜、想想我炒菜时的那个手忙脚乱、想到没有钱买晚餐的菜时,我向妈妈说:“其实当家的滋味也不怎么样,今天我当家到此为止,以后我不再抢着当家了!”爸爸听后哈哈地大笑起来,妈妈说:“你真的已体会到了当家的不容易?”我连忙直点头,妈妈说:“你现在的任务是好好地多学知识,锻炼好身体等到将来长大了再当家吧!”。
    通过今天的当家,我体会到了妈妈每天上班都很忙,还要做那么多的家务事,真是不容易,以后我要多多体谅爸妈!

    今天我当家
    “开什么国际玩笑,你这个饭来张口,衣来伸手的女孩也会烧菜给我吃?”妈妈那不屑一顾的眼神和充满怀疑的口气无形中刺伤了我,没想到好不容易想出来的“ 小当家”的体验内容就这么被妈妈一句残酷的话无情地给“枪毙”了,实在心有不甘,“谁说我不行?明天就露一手给你看看。”
    “铃、、、、、、”闹钟尽忠职守地在早晨5点半正点响了起来,驱散了我的美梦,为了实现自己的诺言,只得从热呼呼的被窝钻出来,揉了揉蓬松的眼睛,开始了一天的幸勤劳动。带着昏昏沉沉的脑袋,拖着两条无力的腿走进厨房。一看,眼珠子差点没掉下来。有篮无菜,有锅无米,最绝的是连冰箱里都空无一物。
    看来妈妈是存心要出我洋相。一刹那,我的雄心壮志荡然无存,有一股酸溜溜的感觉涌上鼻子。哎,自作自受呀!仔细一看,台子上却放着50元钱,于是很识相地拿起钱朝菜场跑去。
    回到家后,我把刚买回来的黑鱼放在毡板上。准备黄酒、生姜、油、酱油、葱、糖等配料。下锅了,我兴奋地搓了搓手,准备大展身手。一阵叮叮当当的瓶罐撞击声,哗啦哗啦的油炸声,一股诱人的香味,顿时弥漫了整个厨房、、、、、、在厨房里折腾得天翻地覆的我,成了汗淋林的“水鸭子”。我忙把“杰作”端给妈妈品尝。只见妈妈偶而皱皱眉头,但最终还是露出满意的笑容。
    回味这今天当家的滋味,我心里暗暗地想:今后一定要做更多的事,让妈妈高兴。2005,我一定能行!
    今天我当家
    今天我别出心裁,想要自己掌勺,便去征得妈妈的同意,结果如我所愿,可站在一旁的外婆不同意,嫌我年龄小,不让我独自一人去买菜烧饭。我不服气,问了妈妈一些关于买菜的问题,然后撅着嘴,骑上自行车去菜市场了。

    到了那里,我随便买了三个晶莹剔透的小西红柿。正要离开菜场的时候,我看见有买黄瓜的,便上前问价,他说:“这黄瓜一元一斤。”我随便挑了三根,一称,2元钱,我付了钱就回家了。刚到家,外婆就用她那“苍老”的秤称过目,这时我才知道被骗了。

    我兴奋地拎着西红柿、蛋和黄瓜跑进厨房,脑子里回忆起以前父母做西红柿炒蛋的步骤。我先洗好西红柿,再用菜刀把它五马分尸,搅拌好鸡蛋,点燃煤气灶,然后把搅拌好的蛋放进入锅里。爸爸看着不顺眼,一直在旁边唠叨:“放盐、加水、把蛋翻个身……”我对他说:“你别烦了,再烦你来烧。”他无言以对,便走开了。“糟糕,忘了放油,蛋焦了!”我马上拎起一桶油,拼命往锅里倒……最后放入西红柿,那西红柿的水一个劲儿往我手上溅,痛得我连铲子都扔了。我这才知道父母平日里烧菜的辛苦。这道菜烧好后,我在上面铺了点黄瓜片,用来掩盖那些油。

    “开饭了!”我刚说完,外婆和父母便不约而同从房间里走出来,第一口就尝了我烧的那道色彩缤纷的菜,可他们的表情和动作告诉我这道菜并不怎么样:外婆呛个不停,拼命喝水;父亲脸色发青,龙颜大怒;妈妈直往嘴里塞饭,忍气吞声。最后,他们异口同声:太难吃了! 我不好意思地挠挠头。心想以后一定要按父母的提示做菜,这样才能做出美味可口的佳肴。这一次经历使我深深懂得:不管做什么事情都要虚心接受别人的意见,这样才能尽善尽美。
    今天我当家
    今天,天气晴朗。老师带领我们参加了一次社会实践活动——今天我当家。哦!仔细一听才知道今天我们要代替父母买一次菜,体验一下父母的辛苦。老师首先发给了我们十元的活动经费后,就沿着宽而干净的人行道来到了这次活动的地点——大市场。
    我和两个同学结成一组。一进大市场只见黑压压一片!这景象十分壮观!一阵阵叫卖声、讨价声汇成了一曲新时代的交响曲。首先,我们来到了蔬果区,只见各个摊位都是一片碧绿,似乎来到了被绿色油漆刷过的屋子似的!我们望着这么多的菜,两个小组员不约而同地叹了一口气,哎!这么多好吃的菜,到底买些什么呢?突然,我想起爸爸最爱吃小白菜,我们利用人多,买得多把一斤一元得小白菜降到一斤八角钱。第一次交易就如此成功!此后不是更好吗?
    可是,好景不长。在我们去肉制品区买肉时,一位叔叔的肉颜色不太红,我们怀疑是死猪肉便走开了。谁知,他破口大骂:“你们这些臭小鬼,不买还来耽误我意!”唉!就凭你这句话我们就不买你的肉。
    我离开了肉制品区。又来到了海产区、小吃区买到了鱼和小鱼丸。我们利用十元钱就买到了营养丰富的菜。我们真是太高兴了!
    时间过得很快。我们恋恋不舍地离开了大市场。我通过这次活动明白了买菜是件辛苦的事情,不但要考虑营养搭配,还要担心是否太贵。我以后一定要多帮父母买菜!

    今天我当家
    今天是星期六,我决定今天自己一个人把家务活给包了.
    我一早起来,就拿起昨晚写的菜谱,仔细地读了又读,看了又看,背了又背,直到把那菜谱背得滚瓜烂熟,才肯罢休.
    该出门买菜了,我一手提着菜蓝,一手拿着妈妈给我的12元钱,一个人高高兴兴的向菜场跑去.
    开始,我顺利地把蕨菜,大白菜,豆腐,蛋等菜买回来了.可后来我去超市买火腿肠的时候,却碰到了"钉子".事情是这样的:我选了两根火腿肠,正准备交钱,不料收银的阿姨却说:"对不起,小朋友!我们店刚开门不久,没有零钱找给顾客,真的很抱歉."这可怎办 是先去买菜呢 还是去换零钱呢 幸好我们班同学的家长在超市工作.虽然已有一学期没见面,但她还是认出了我.那位好心的家长帮我把2元整钱换成了2元散钱.我这才买得了火腿肠.然后我又去菜场烧卤档买鸡翅,去肉档买点肉就准备回家了.
    我一边提着满载而归的菜篮,一边哼着歌,又蹦又跳的回家去了.
    回到家一看,呀!12块钱不多不少正好用完.今天买菜真是天助我也.
    要切菜了.我先把大白菜的叶子洗了洗,甩了甩叶子上的水,就开始切菜了.谁知,菜刀好像故意和我作对似的,我想切条,却切成了块.菜刀越是不听我使唤,我心里越急,越急越切不成样子.冷不防,菜刀一滑,在左手中指上出现了一道印子.虽然没出血,但我感到一阵钻心的痛.我急忙用手轻轻地揉着……我把菜按需要全都切好了.
    开始炒菜了,我学着妈妈的样子往锅里淋了一圈油,可油一到锅里就四处乱溅.幸好妈妈眼疾手快,一把把我拉开,并把煤气关上.还说:"锅里还有水,应该等水干了以后再放油,否则油一遇到水就会四处溅.这油溅到眼睛,眼睛瞎;溅到脸,脸上会有伤疤."我照着妈妈的话去做,果然油不溅了.不一会儿,菜全都炒好了.
    我端着自己做的菜往爸爸妈妈面前一推,说:"尝尝我的杰作吗!"爸爸妈妈都夸我做的菜好吃,我听了心里美滋滋的.
    今天我当家
    查王小学 宗梓阳
    "小弟,明天不准闯祸,小妹,明天不准鸡蛋里挑骨头,明天一定要听我的话,我的话就是金口玉言,如果不听,哼哼,可别怪我不客气了.我滔滔不绝的发表完我的睡前演说,英姿风爽的走进卧室,留给小弟小妹一个"秦始皇"式的背影.回到床上,我却翻来覆去睡不着,明天我就放假了,爸爸妈妈又要去上班,我一定要做一个善解人的好"公仆".
    "姐姐,都7点10分了,我的语文书呢 "我正焦头烂额的泡着方便面,弟弟却又不失时机的给我添乱.还是小妹体谅我啊!我正这么寻思着,妹妹又发话了:"姐姐,我的辫子又散了,快帮我梳好嘛!"
    Oh,my god!拍拍神经绷紧的大脑,我只好加快速度,"咣当"倒霉,方便面撒了一地.
    "姐姐,你可真是高级厨师啊!炒的鸡蛋让人一看就饱了,能积极响应为国家节约粮食的号召!"我听了虽然想发作,但尽力克制着,心平气和地说:"不想吃,到对面思过去,Ok "小妹悻悻的走进卧室,小弟诚惶若恐的看着我,使我信心大增,威信扶摇直上.
    "小妹,姐姐中午不该大发脾气,您去睡觉吧!""小弟,姐姐打算悔过自新了,就寝吧!"我低声下气的哀求道,哎,我又不是不知到小妹的脾气,中午惹她生气,她岂肯善罢甘休,看来只好屈情赔礼了.
    月亮含情脉脉的望着大地,小弟小妹这时恐怕已经遨游梦乡去了吧!我却彻夜难眠,照顾小弟小妹真不容易,而爸爸妈妈们又有多少个这一天呢 。
    今天我当家
    今天爸妈不在家,我心里一阵狂喜:可轮到我当家啦!
    当然,时间由自己安排.我得先看一会儿电视,于是,我迫不及待地打开电视看起了我喜欢的《还珠格格》.看完一集,又看一集,手捧一包零食四仰八叉地躺在沙发上,悠哉游哉,美极了!忽然,我想起前几天,老师安排同学们在家帮父母做一件好事,可就是没机会.平时在家里, 都是爸爸妈妈做菜. 今天是星期天,该我大显身手了.
    我也体会以下做菜的感觉.于是,我来到厨房, 把锅刷干净,先倒一点在油锅里, 把火调到小火的位置, 把锅盖盖上,等油热. 趁着这会儿时间,我拿出黄瓜和鸡蛋.我将黄瓜先放进水池里泡一泡,洗干净.然后放在菜板上把黄瓜切成车轮状.谁知,黄瓜片骨碌乱滚.经过一番努力,我终于切好了. 该轮到鸡蛋了.我把鸡蛋对着锅沿一敲,再一掰,两手一抬只听"哧啦"一声将鸡蛋打在锅里.这回可有点儿手忙脚乱了,一会儿用铲子翻,一会儿擦一把额头上的汗,该放黄瓜了,将炒好的鸡蛋放在锅的一边,把切好的黄瓜倒入锅中,在锅中翻炒一会儿,最后放入盐,味精, 当闻到炒鸡蛋的那股香味,就可以装碟盛出来.
    一个不够意思,再露一手:我又把油烧热,当锅里飘起一缕青烟,油微微滚动的时候,我便把肉片到在锅里,锅立刻响起了"噼噼啪啪"的爆炸声,淡红色的肉片变成了深红色,我用铲子把肉片拨到一边去,向油锅里倒进芹菜.锅中的爆炸声更响了,我挥动铲子把芹菜和肉片搅到一起.等肉片由深红变成灰白,芹菜由淡绿变成墨绿.一股香味扑鼻而来.
    这样一道道美味的佳肴新鲜出炉了. 尝上一口, 啊!香喷喷的… 自己做菜的感觉真不错! 你瞧,这家我当的还不错吧!
    今天我当家
    今天我帮妈妈洗了所有的衣服.
    妈妈教我要先放一盆水,然后把衣服放开,盆子湿一湿水,再把衣服放在木板上擦肥皂,在木板上搓一搓,再放在水里洗一洗.等所有衣服洗完之后再把衣服放在另外一盆干净的水里过一次.我把妈妈教我的步骤记了下来后,就一件一件的洗了起来,我把衣服洗得干干净净的时候,已经用了一个多小时的时间了.那时我已经筋疲力尽了.洗完衣服后我终于知道妈妈洗衣服是那么的累,那么的辛苦.所以我以后要认真学习,长大以后报答妈妈,要多点帮妈妈干点家务,减轻妈妈的负担.

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    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!自己想!!

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    急!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!急死了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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    每个大人都当过家,可小孩子当家的就不多了。今天不知怎么的,爸爸、妈妈把“经济权”交给了我,可是全部现金只有30元,要求必须买好一天的菜和我喝的豆奶,这下可把我给难住了。可又一想,这是我第一次当家,一定要克服一切困难,在爸爸妈妈面前好好展示一下我高超的自主能力。
    早晨,我来到喧闹的菜场上,买下了5元一笼的小笼包,早饭问题就这样轻轻松松地解决了。可午餐的菜就难买了,爸爸要求一荤,一素,一汤。“桥到船头自然直”,慢慢地买吧,在菜场里,我一边走,一边想:究竟买什么好呢?这时,菜贩子的吆喝声打短了我的思绪。对!妈妈平时最爱吃毛毛菜了,于是就买了一元毛毛菜。我来到卖鱼区,看见一条条鱼在水里自由自在地游泳,心里又有了谱,以13元买下了一条活蹦乱跳的鲫鱼,还有最后一样我算了一下,只剩下11元了,想来想去,还是豆腐最实惠了,于是就买了1元钱的豆腐“打道回府”了。
    中午开饭时,我看着烧好的菜,学着影视片中的“店小二”的口吻喊到:“炒毛毛菜,炖豆腐,红烧鲫鱼来了,让各位客官慢慢品尝!”说完,屋子里一片欢腾。妈妈打趣地说:“轩轩,我们的晚饭怎么办?”我想:减去2块的牛奶费,只有8块了,于是拿出当家人的口气说:“今天晚上就吃2元一份的大煮干丝吧!”大家都赞同我的意见。
    愉快的一天很快就过去了,这一天我过得很充实。因为我通过亲身体验,学会了如何精打细算地买东西,懂得了身活中勤俭节约的道理。

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    别怕什么的,既然出去了就要试着学会开朗!国外的学生们就是会相对外向一些,会比较容易 沟通一些。尽管有时候会有些问你这问你那的,但你很平和地回答就好,实话说了又怎么样?她又不是你的家人,不会理解你的生活方式,如果诚心,有些朋友甚至会在经济上帮助你。而你如果老是躲下去的话,就会影响自己很深了,万一因为这些影响了学习呢?那不是更加辜负了妈妈的期望?所以呢,要坚强,要直视这些,家庭又不是自己能选的,要平和!坚强!加油!\(^o^)/

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    一天,两位漂亮的南方女士坐在前门廊里,喝着冰茶。
    这时其中一位女士伸出她的手,向另一位女士展示,并用她拉长调子的南方口音懒洋洋地说:“看看这个戒指,是我丈夫送给我的,很漂亮吧?”
    另一位女士回答道,“哦,不错,真地很好。”
    第一位女士接着说,“就在上个月,他还带我去了加勒比海旅游。”
    第二位女士再次回答,“哦,不错,真地很好。”
    “喂,宝贝,你丈夫给你买过好东西,或带你去过漂亮地方吗?”
    “嗯”,第二位女士回应道,“当我们刚结婚时,他送我去了礼仪学校。”
    “为什么他要这样做呢?”第一位女子问道。
    第二位漂亮的南方女士回答道,“哦,你看,以前,当有人向我讲述那些她们丈夫买的珠宝或曾经旅行过的地方时,我只会说这有什么了不起,但现在我会说不错,真地很好。”

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    看看我的小话 , 你要觉得好笑你就给分把,

    一尼姑去医院做b超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气
    > > 道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”

    > > 首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士 兵:

    > > 报告首长,我是女兵

    > > 一村妇提一篮鸡蛋,路遇几彪型大汉,将其轮奸后逃窜,农妇起身,拍拍尘土: 多大

    > > 事,我还以为抢鸡蛋呢!

    > > 老焦同志首次出国,过海关时,海关人员:姓焦吗?老焦想来想去,最后以很坚

    > > 定的语气回答说:性交,大概一周两次!

    > > 一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气

    > > 说:行是行,就怕它咬我。

    > > 公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。有男士道:怎么,吃

    > > 了屁还吐壳?!

    > > 一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!

    > > 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男

    > > 人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

    > > 某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问

    > > 母厕在哪?

    > > 校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的

    > > 学生叫“特困生”。

    > > 一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴,结果马上遭到逮捕,罪名是——泄露国家机密

    > > 小偷偷了只鸡,在河边拔毛。警察经过,小偷忙将鸡扔进河,并向警察解释:这只鸡

    > > 在游泳,我帮它看衣服

    > > 某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那 么

    > > 快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”

    > > 男:若我抱你,你会怎样?女:反抗!男:若我吻你,你会怎样?女:反抗。男:若

    > > 我……女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛

    > > 某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好

    > > 大喊:房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀!

    > > 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道: “小宝

    > > 贝。”

    > > 布什视察五角大楼时悲伤地说:“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说: “总统

    > > 先生,五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”

    > > 领导下乡视察,村长要求农民喊口号,只要重复后两个字便可。领导到了,乡长 喊

    > > “杜绝嫖娼”,农民们跟“嫖娼!嫖娼!”

    > > 某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的

    > > 英语水平,喊道:hi!那个叫“春”的,轮到你了!

    > > 甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”“真的,刚才他们又把我的洗澡水

    > > 拿去做汤了。”

    > > 某妇在公园里感觉累了,便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她,妇大

    > > 怒,乞丐也不乐意:你既然不愿意,躺在我床上干嘛?

    > > 公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男

    > > 子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

    > > 某领导做报告:“如今男女平等,妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等

    > > 待指示。领导翻了一页念:“了”

    > > 妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身,看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天,

    > > 一无所获,却仍训斥道:现在你竟然连尼姑也要了!

    > > 民:你们军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?军:这

    > > 还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

    > > 老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可

    > > 以眠目了!咱家的孩子哪一个长得像你?

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